Prerequisiti
- Avere un blog
- Essere dei comici
- Essere honesti
- Avere una televisione
- Avere amici fraterni nella criminalità
- Avere soldi per comprare i deputati
- Minacciare di far uscire dall'Italia tutte le persone che abbiano preso più di 4 ore di sole
- Avere una ruspa
- Fare finta che di amare il sud anche se non si sa neanche dov'è ubicato
Programma
- Fondare un partito nuovo (oppure, se avete già uno, come cambiargli nome). Questo partito dovrà avere un nome tanto imbecille quanto altisonante
- Usare lo stemma del partito per farne delle bandiere da usare per fare un sacco di inutili comizi dove sparerete un sacco di cazzate, e subito dopo dire di non averle mai dette
- Le promesse elettorali: la legge matematica che lega il numero dei voti al peso specifico delle cazzate sparate in campagna elettorale
- I sondaggi elettorali: come mentire dicendo stiamo rimontando saremo noi i vincitori anche se avete lo 0,2%
- L'esposizione mediatica: come realizzare un blog e i social network, come comprare una tv, come farsi invitare ad ogni trasmissione televisiva da Bim Bum Bam a Colpo Grosso, come acquisire i giornali
- Gli esiti delle elezioni: non dite mai non abbiamo perso, qualsiasi cosa succeda pronunciare la frase: "Ora il presidente della repubblica dovrà affidare l'incarico a noi che abbiamo vinto le elezioni"
- Formare una coalizione: come formare un governo con persone con le quali il giorno prima temevate financo di stare in fila indiana con loro dietro le terga
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FUSOLAB 2.0
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